أيَّامٌ خالية ، و فجرٌ كاذب

أعترف بحاجتي لليوميات هذه ، ليس لشيء أكثر من الإمتلاء ، و الشعور بالغنى عن الحديث الطويل مع أحد يهتم بهذه التفاصيل ، التي لن تهم أحدًا سواي ، و ستكون في رصيد التجارب أو حتى الذكريات ...

يوم العيد كان هادئًا تمامًا ، صباحًا قرأت رواية قصيرة ، ثم قمت بتجهيز العيديات البسيطة بعد أن أجَّلتها ليلة العيد ، استمرَّ العمل حتى الساعة الثانية ظهرًا ، ثم حاولت أن أنام و بعد عناء نمت ، فليلة العيد لم أنم بها أبدًا ، صحوت عند الرابعة عصرًا ، اخذت حمامًا سريعًا ثم خرجت للسوبر ماركت اشتريت علبة شوكولاتة " Raffaello " التي أضفتها للعيديات ، و عدت ألصقها لتصبح جاهزة ، و ارتديت فستاني الجديد و أتممت زينتي و ذهبنا لمنزل جدتي أم والدي ، هناك كانت الأشياء ضبابية ، مجاملات كثيرة و شيء من البرود و المشاعر السطحية جدًا ، جلست مع بنات عماتي تحدثنا في مواضيع شتى ، و فجأة وجدت نفسي أخوض نقاش سياسي بحت ، زفرت وسط النقاش الحار ، و هدأت كلماتي ، و قد ذكَّرت نفسي : ما المهم في الإقناع ؟

مجرَّد فتيات أصغر مني ، ربما يمتلكن خبرة أكثر مني في الأشياء الأنثوية ، و الإتيكيتية ، و لكنني في عالم آخر ، و أبدو دائمًا بجانبهم عجوز هرمة ، همُّها الجنوب و عدن و النصوص الأدبية الغنيَّة و بعض الأشعار ..!

اقتباس بسيط من وسط النقاش :

قلت _ صدقيني أنتِ لم تشهدي على حقيقة الأشياء .

هي _ بل أنتِ من تحكمي على سطح الكوب و لم تتمعَّني في داخله !

كانت هذه عبارتها التي تكرَّرت ثلاث مرات على الأقل ، في المرَّة الثانية كنتُ كالملسوع أفزُّ ، من أناقش ؟!

و هذا ليس احتقارًا و لا استنقاص ، فهي صديقتي و أحبها على كلِّ حال ، إنما كان السؤال يعيد إليَّ رشدي ، فهي أصغر مني بعامين على الأقل _ و إن كانت أطول مني ! _ و هي لم تكن وقت سرد الحقائق حاضرة ، و لم تكن ضمن من عاش في داخل الكأس الذي أصرَّت على وجوده و حكمت عليه بالنظر فحسب ، و هي قد كرَّرت إستعارتها لأنها ظنَّت أنه و بما أنني قارئة فسأفهم الأمر ، أو حتى سأعجب بتشبيهها ، و أظنها ظنت الثاني لأنها أثناء تكرارها كان في عينيها لمعة فخر باستعارتها ؛ على كلٍّ لم ينتهِ النقاش لأنه قُطِع بغير قصد _ كما أتمنى _ فابتسمت و حاولت تخطِّي الأمر بالكليَّة ، مكرِّرة بداخلي : اخرسي ، و إلا سينبذك الكأس المزعوم لأنَّك شرحت الأمر بطريقة أكثر من مستحقَّة !

عندما عدنا ، و بعد أن صلَّيت نزلت الطابق الأوَّل لأحضر بعض الماء من الثلاجة الكبيرة ، و في آخر درجات السلَّم تعثَّرت ، و التوت أصابع قدمي اليمنى للأمام ، كان الألم فضيعًا ، و لكنني _ كالعادة _ تحاملت على نفسي و قمت أحضر الماء بعرج !

بعد ساعة أو اثنتين كنت أصنع الأكسسوارات الناقصة من بعض العيديات ، ألقيت نظرة على أصابع قدمي التي تلهبني من الداخل ، كانت قد تورَّمت و اخضرَّت و ازدادت حرقة ، و عندما انتهيت من صنع الأكسسوارات اللازمة قمت و ضغطت عليها بغير قصد فشعرت بأن شيئًا ثقيلًا كأنه سيخرج من معدتي لشدة الألم !

و تذكَّرت الحادث الذي جرى في الثامن شهر أكتوبر الماضي كما كتبت في مذكِّرة صغيرة للأحداث الهامة ، عندما كنتُ ذاهبة للدوام و عند نزولي من باص المواصلات ، قطعت الشارع بعد أن نظرت للإتجاه الذي تأتي منه السيارات ، و لكن كان هناك باص مخالف آتٍ من الجهة المعاكسة و دهس قدمي فشعرت بشيء ما يكاد يخرج من معدتي ، و من الجيِّد أنني دفعت أمي للخلف قبل أن يدهسها كذلك ، كان الموقف مرعبًا ، لم يتوقَّف السائق الذي لم أرى سوى كشيدته الصفراء ، و في ذلك الوقت من الظهيرة تحديدًا قبل أن تحين صلاة العصر بربع ساعة يكون الشارع فارغًا إلا من بعض المواصلات القليلة ، لهذا عندما مرَّ الباص بعد أن دهسني ، هتفت أمي : كاد أن يدهسنا !

بينما لم أنبس ببنت شفة ، فلم أرد أن أخيفها بإصابتي بالساق و أصابع القدم ، و مشيت ببطء شديد و عرج واضح للعيان ، بقدمي اليمنى المصابة كنت أعتمد على كعب القدم و الشعور العام في كلِّ القدم دبيب استمرَّ لدقيقتين ، ثم انتفض جسدي بضريب جعلني أرتجف ، أخفيت كفاي خلف حجابي و مشيت بذلك البطء و أمي تردِّد : حسبي الله و نعم الوكيل !

كان الدوام يومها أليم ، فقد كان الصداع يلتهم رأسي ، و الضريب ينفض عضلاتي فقدَّمت الحصص بشكل فاتر ، و استخدمت عيناي للتخويف بدلًا من صوتي الذي خفت من الصدمة ، عندما وصلنا إلى هناك قلت لأمي بهدوء أنه دهسني بالفعل ، و أن قدمي تكاد تكون خرقة لا جدوى منها ، فعادت بقلق تسأل و تتحسَّب ، و بالطَّبع رفضت أن أتخلَّى عن الدوام ، فتابعته بما تبقَّى لي من قوة ، و في طريق العودة كادت تصحبني أمي للمستشفى فأكَّدت لها بأنني لا أحتاجها ، و أن لي من القوة ما أعود به للمنزل و بعدها يكون لكل حادث حديث ، و في المنزل أخفيت عن أمي حجم الإصابة و طمأنتها بأنه دهسني بسرعته فلم يؤذني كثيرًا ، و الحقيقة أنني لم أن أريد الذهاب للمستشفى ، كنتُ خائفة قليلًا و متوجِّسة من أن أصادف نفس الطبيب ذو النظارتين الدائريتين و أن يضغط على موضع الألم قائلًا ببرود غير آبه بألمي من ضغطه : " مافيش حاجة ، مافيش شي " كما حدث من قبل ، فأعود بألم مضاعف و أغضب على فيتاميناته الغبية و أرميها بالقمامة بقهر !

و عودة للأمس ، و عندما ضغطت على أصابعي المصابة بغير قصد ، و تأوَّهت من الألم ، أصرَّت على أن أضع الخلطة الدائمة التي أضعها على إصاباتي فتهدأ الآلام و لو بشكل مؤقت ، و هي عبارة عن " كركم و حناء و ماء نخلطهم ثم نضعهم على النار حتى تدفأ ثم أضعها على مكان الإصابة و أربطها بقطعة قماش و أسترخِ فيهدأ قليلًا " ، اعترضت على اقتراحها متعذِّرة بأننا في العيد و أنني بهذه الطريقة سأشوِّه قدمي بشكل مؤقت بلون الحناء العشوائي على ظاهر القدم ، و تعذَّرت بأنني مرهقة و أنني لا أستطيع القيام لتحضيرها ، فأصرَّت على أن تحضِّرها هي ، و هكذا فعلت قائلة : " الأناقة مبتنفعكش و انتي معوَّرة "

و هكذا أصبحت قدمي بشكل غريب ، لكن ليس عليَّ فغالبًا ما يحدث لي نفس الأمر و لكن ليس في العيد 😐

في فجر اليوم و بعد الصلاة لم أستطع النوم ، شعرت بالنعاس الشديد لكن عيناي مفتوحتين على وسعهما بلا هدف ، فحفظت صفحتين مما سأسمِّعه يوم الخميس من سورة آل عمران و هما الصفحتان قبل الأخيرتان من السورة ، و كتبت نصوصًا عابرة على مذكِّرتي ، و عندما يأست من أن أنام ، قمت فصنعت إكسسوارات لبعض ملابسي الجديدة ، و عند الساعة السابعة صباحًا أصرَّيت على النوم ، لأنني أدركت أنني لو لم أنم فسأكون غير سعيدة بزيارة منزل اختي في الصباح ، و بعد كثير من الوقت نمت أخيرًا ..!

و عندما استيقظت تجهَّزت للزيارة و ذهبنا بعد صلاة الظهر ، و سار الأمر على ما يرام هناك ، منزلهم مبهج بتجهيزات العيد ، و العيديَّات التي قدمها لي بنات أختي جميلة و دافئة و بعثت في نفسي كثيرًا من السعد و الألفة ، نور الوسطى أبدعت في صنع الكيس الورقي و كتبت بخطِّها الرائع عليه عبارة " عيد مبارك " و بداخل الكيس وردة و حزمة شوكلاتة و علك و نعنع و في ورقة صغيرة كتبت كلامًا لطيفًا بخطِّها العادي ، و براءة الحبيبة و الأصغر من البنات الثلاث أعطتني كرتًا لطيفًا بعبارات مهنِّئة بخطِّها ، حتى البراء ذو الست الأعوام قدَّم لنا علكًا و نعنع و ريالات رخيصة كان فخورًا بتوزيعها علينا😀

 

 

  

  

  

 

التجهيزات جميلة جدًا ، و قد غطَّت على تجهيزاتي تمامًا ، أختي و بناتها أبدعوا بحق  👌

 

 

 هذه عيديَّة نور الجميلة لنا ، و كل ما هو مكتوب بخطِّها الجميل 💌

بعد المغرب صعدنا إلى السقف الصغير ، أشعلنا الألعاب النارية ابتهجنا بها و بألوانها الزاهية ، و انقضى الوقت سريعًا فعدنا للمنزل ... 

( و ها أنا أكتب لأفرغ هذه الأحاديث الكثيرة التي تتزاحم بداخلي ، أكتبها لا للهدف أو لمغزى مهم ، أكتبها لكي لا أكون بعد أعوام منكرة لذاتي كما قد حدث ، أكتب لأكون ، أكتب لأمضي لا لأعود ، أكتب كي يمتلئ هذا الفراغ ، و يعمَّر هذا الهجران ، و تهدأ فوضى الخواء التي تعبث بالداخل من هذه الروح . )

في فجر اليوم كتبتُ نصًا يترجم بعضي ...

الفجر الكاذب

الخدعة التي لم أعرف طريقتها ، و دومًا أتصوَّرها صبح مزيَّف طلع و لم يطلُع ، شفاف شفَّ عن عتمة ، تمامًا كبعض الأشخاص ، كبعضي تحديدًا !

و لهذا دومًا كان الضياء مصيبتي .

 

شعور الزيف يتملَّكُني ، و عندما أحاول أن أبدو غير مزيَّفة أكون أكثر تزييفًا بهذا !

عندما أضع شيئًا تجميليًا على وجهي أبدو مزيَّفة قليلًا ، و عندما أمحوه أعرف أنني ازددت زيفًا إلى زيف !

أقول أشياء لا أعرفها ، لم أتحدَّث بها مع نفسي ، أحكي المواقف التي حدثت بعين مشكِّك في رواية نفسه ، لم أتمعَّن بها كفاية ، أبدي وجهة نظر شخصية و أكاد أعطي نفسي نظرة سخرية ، لم أناقشها بشكل خاص يومًا ! ، أكتب فقدًا طويلًا و حبًّا كسيرًا و وجعًا أصيلًا ثم ألتفت إلى إحدى زواياي المهجورة و أبتسم باستفزاز فتثور و أعاود زيفي نفسه بتزييف وجعي فرحًا و حرقتي برودًا و ضجتي هدوءً !

لا يناسبني ؛ لا شيء يناسبني ، لا الزيف و لا الحقيقة ، الزيف يرهقني و يشوِّه احترام الذات بداخلي ، و الحقيقة مؤلمة للحد الذي تُضعِف قوى الصمود المتشبِّث بها قلبي .

و ما بينهما لا أجيده .

اللاتواجد صعب عليَّ ، الصمت شيء ليس من نهجي ، دائمًا هناك شيئًا أُشارك به ، و لا أرضَ مطلقًا بأن تكون نهاية الحديث عندي ، لأن عقدة الذنب ستخنقني و ستكرِّر عبارات الخيبة طويلًا من عدم إجادتي للحديث حتى ، بالتالي تدفعني لخلق فرصة أخرى تُفسِد و لا تصلح !

تعبت من تناقضي ، و في حقيقة الأمر لا أرغب بأن أفقده ، لأنني لا أتصوَّر العيش بغير هذه الذات ...!

أبدو أعرفها مهما تنكَّرت ، أفهمها و أقدِّرها كلَّما تعسَّرت ، و عندما أنظر في الذوات من حولي ، بكل جمالها ، و قوتها و زهوِّ صفحتها ترهقني ، و تشعرني بالملل من دقَّتها و مثاليَّتها ، و أجدِّد إقراري بتواجدي الصحيح هنا ، في الوقت غير المناسب دائمًا ، عند الحافَّة أبدًا ، على درب العابرين أمضي ، من فوضى العالمين أهرب مع فوضويَّتي ، إلى السراب الجميل أهرع بكل سرعتي ، و رُبَّ ورقة مهترئة عتيقة .

 هذه العيديات التي صنعتها ، الظرف صنعته من غلاف هدايا بلون كاكي كان معي ، صنعت الأساور بالحرف الأول لكلِّ من سأهديه الظرف ، و وضعتها بالداخل ، ألصقت الشوكولاتة على الظرف ، و رسمت رمزين بسيطين إما وردة و إما قلب ، حسب ما أرى أنه يشبه التي سأهديها الظرف ، في عيديَّة البراء أعطيته ريالات بدلًا من الأساور ؛ و لا أنسَ أنني قد صنعت غلاف الآيباد بالكروشية الذي طلبه مني قبل مدَّة و لم أتفرَّغ له إلا في العيد ...